靜靜的呼吸

　　18—22的我們，將時間與熱情奉獻在營隊社團。恣意嘶吼的青春，那聲音與姿態，我還記得，甚至一回首還看的見當時生澀的模樣，還聽的見稚嫩高亢的聲音。阿，我想說自己是多麼想念那段時光：綁著辮子，穿著綠色制服，從早「動」到晚，每天早上七點起床凌晨兩三點後才能睡，還有始終在37—39之間徘徊的體重（纖細到不行：P）。多麼輕盈自由放縱美好又無憂的歲月呵。

　　過了22的我們，彷彿得了傳染病般，大家走進黑暗的長巷。那時的我，是一種迷了路的絕望，分不清方向，還有怎麼也止不住的挫折、沮喪與眼淚。

　　24—26的我們，失去輕狂，受了點傷，但仍邊發抖邊往前走。更重要的是，我們某個程度都選擇了家庭。親愛的小甜甜，我真的能夠理解文中妳說將這段時間留給家人的意思。因為，我也是。

　　與寅哥吃飯的那晚，唯一想反駁寅哥的是，當他說到人囿於過去。當我聽到這句話，眉頭稍稍皺了下但沒出聲反駁。因為我知道，也相信（我必須這樣相信）自己已經不再是過去的自己了，相信自己可以改變某些事情，可以阻止某些事情的發生，可以讓家庭更好，儘管很多時間還是充滿著無力，但還是這樣相信著。

　　有個朋友曾跟我說為什麼要將家人區分得這麼清楚，在他家，爸爸就等於媽媽，不需要同一句話向著兩個人說兩次或更多次等等之類。我能說什麼呢？只能微笑跟他說，他擁有一個幸福、沒什麼問題的家庭。真好，好羨慕。

　　親愛的小甜甜，還有peggy，長姊如母這句話我深切的體驗著。很多時候我多麼希望自己不是老大，這樣是不是就可以不用負擔那麼多？那麼多無力、秘密，還有責任？多少次接完電話後躲起來痛哭，多少次看到電話響起只有無奈與恐懼，多少次接完電話克制不住的憤怒與想咆哮的慾望，多少次招之即來呼之即去讓我搞不清自己究竟是什麼，還有多少次想直接離開。

　　但如同妳所說，很多年後回頭看這段，還是會覺得自己的決定是對的吧！我想看看撐過去後的是怎樣的風景，也想再度坐下來與妳們雲淡風輕地笑談當年。

　　那麼，就繼續燃燒吧，一直到我所追求的永遠為止。



　　我們會在那邊相遇，然後繼續走下去。


　　【後記】很多說不出口的事情，無法說的事情，都在彼此笑容之中被理解與包容。
　　　　　　人生吶，如此輕盈又沉重。
　　　　　　另外，終於將論文完成了，等待老師回覆時，強颱接近，心情輕鬆但低沈，說不出少了或多了什麼，阿，好
　　　　　　想在下一個轉彎遇到另一種生活或離開。
　　　　　　那就是我，不斷想離開卻始終留下的我，也許，今生已經錯過最適合離開的時機了。