靜靜的呼吸

　　不知道為什麼，好想寫些什麼東西，但卻不知道該寫什麼，總覺得好多的感覺在心中，漂浮著，等待著我。距離上次寫的日記隔了大概一個多星期了吧，這其間也發生了大大小小、重要不重要、值得紀錄與瑣碎的事情，每天總想著，先存著吧，等我晚點再來處理，每天每天都這樣想著，但最終什麼都沒寫出來。一方面是因為開學很多事情要處理（特別是研究生最重要的找指導教授的事情，這件事情真是讓我百感交集、柔腸寸斷都不足以形容），一方面也因為千頭萬緒真不知從何整理起，只好任憑散亂一地，然後假裝視而不見。。

　　心很不定，我已經習慣了。身體很疲倦，腰部有熟悉腫脹的酸痛，這我也習慣了。氣溫變化很大引發的心臟及其周遭不適，我更習慣了。只是，我討厭這樣的習慣。但，很悲哀的是，我也已經習慣這樣討厭的習慣了。

　　空白了十多天的時間該怎麼彌補呢？

　　今天早上相當的刺激緊張，當我正在跟英文劇本True West奮鬥的時候，前夜苦等不到的詢問信件終於回覆了，上面有著我為何成為他TA的答案，還有本學期大致的工作內容。本來我認為這是件很單純的事情，原來的老闆請產假了，沒了原先老闆的庇佑與欽點，我就如同水中的浮萍一般，孤苦無依聽候發落，但心裡總有個底，猜測大概會是怎樣怎樣，所以當前晚看到TA分配名單時，我竟然分配給粉絲多人帥又有才氣的烏托邦老師時，我真的震驚了好幾分鐘，然後再看到是一堂通識課，讓我癡呆的表情迅速延長了十來分鐘，當時我閃過了幾個念頭，沒有原先老闆的庇佑，日子果然很難過……還有，我被發配邊疆了，碩二的我竟然是通識課而不是中文系的正規課，但本著水來土淹的心情高效率地寫了信件，請示新老闆本學期工作事項，本來想烏托邦老師回信的速度，也曾經讓我嘆為觀止，但等到今天凌晨一點多後，我放棄了等信的念頭（幸好放棄了，不然一定沒有足夠的精神面對早上的突發事件），結果就在我跟英文死纏爛打抽不開身的這個時候，信件飛來了，而且還是兩封，第一封挺長，寫著工作內容、還有我想要知道的答案，還有一些當他TA必備的常識；第二封則是告知第一封信件遺漏的事項，也就是我馬上應該要處裡的工作。正當在了解事情來龍去脈的時候，電話響了，前系主任吳哇哇來電，我才完完全全了解為何是分配給烏托邦，而且還是通識課，果然很有陰謀論：P 挑上我的原因總不外那幾項，因此略過不提，後來在研究室遇到同班同學的彭公，才知道煞費苦心安排，然後我因此可以從中多獲取薪資一千元。但這中間我得付出多大的精力跟時間吶……？特別又是要面對人群的工作，在我這麼害怕面對人群的時候？老天對我真是關愛有加，知道我愛逃避的個性，硬是找出了方法要我正視與面對，那…好吧，那咱們就走著瞧。反正我演技好，只要不被看出來，一切就可以當作不存在。只是辛苦了今天聽我哇哇叫的AT。沒關係，反正我命賤也不是一天兩天三天的事情了，我很早就覺悟了：P（自我安慰中）

　　碎碎念結束，回到之前的問題。到了這樣的年齡，正確性似乎變的非常重要，這讓我想起了「給下一個科學小飛俠的37個備忘錄」裡的一句話：太過正確的人生，總是孤獨且艱辛的。這些日子以來的感覺？不重要，對研究生活沒幫助，過去龐大的黑暗？更不重要，因為我做的不是心理研究，處理這些事情既浪費時間，又耗費腦力與心思，簡直就是不務正業（ㄟ～那我現在在做啥？）。

　　再加上剛剛看了我很喜歡的一個台長的文章，真是讓我心有戚戚焉到了法國去了（註：那位草莓台長遠嫁法國，也就是我兒子好朋友小法的媽媽），其中一篇「聽從你的心」，看的我兩眼含淚，鼻頭發酸，偷偷節錄一段老法（小法的爸爸）對草莓說的，同時讓我深深感動的話：「我喜歡睡前最後看到的是妳的臉，我喜歡起床第一個看到的人是妳……我想要一直跟妳生活在一起。」哇，簡直就是讓我無法再去思考正確性人生的鬼問題，通通給我滾到一邊，我現在只想停下來，想一下最近發生的事情，整理一地的凌亂。

　　不知道微笑先生過的好嗎？給微笑向前走的信件始終都沒動，因為我根本還沒想其中的問題，另外我不知道要誠實到什麼樣的程度。小甜甜D跟我相同的負向能量累積到達什麼樣的程度？有沒有釋放的管道？讓我又生氣又會擔心的煎餅坊適應研究生活了嗎？還在努力建立與月牙之間溝通的方式，還有珺不知道現在如何？家裡亂七八糟的事情是不是變成了亂六七糟，還是亂八九糟了？還有還有………

　　還有影子的問題，也很困擾。

　　更困擾的是，我到現在還記得，凌晨驚醒時，那個停格的畫面始終留在心裡，而那個片段真實地讓人分不清究竟自己在哪……。



　　【後記】以這樣方式記錄的話，我想直接放棄這十多天的感覺了……，不過，心情穩定了不少。這應該是唯一的正確吧。