靜靜的呼吸

　　P目前在醫院中聽說好吃好睡地等著動手術，多少讓遠在H地的我，放心不少。不然我真的會很自責與難過。

　　一種缺席的感受再度浮上心頭。

　　還記得星期四，P說：我從不覺得妳有缺席。親愛的P，妳知道嗎？妳這句話給我多大的力量。當初一個動念決定留在H地的我，在這近千個日子裡，不斷反省當初為何因為那個想法而決定留在H地。而留在H地的我，是怎樣摸索地渡過前心之風邪階段的碩一，以及心之風邪時間與後心之風邪時間。

　　每一次往返T城與H地，都明顯感受到一個事實：我已經不想再一個人留在H地了。我想回到有妳們還有家人的地方。我想一通電話就可以在夜晚某個茶店或連鎖咖啡店裡，和妳們一起打鬧，儘管大家都處在很無力、挫折或沮喪的階段，儘管我們已經無法給予對方實質幫助與建議，但如同星期四與P對談的文字：藉由不經意笑鬧打屁中，獲得繼續走下去的能量。

　　在H地的我，愈來愈寂寞。這是與P對話的一句。P非常訝異，但不知道她訝異我的坦白，還是我竟然會寂寞。無關乎愛情的巨大寂寞。其實，早在畢業那年留在學校工作時，寂寞就不時出現左右。或許是好強或什麼之類的，沒直接說出來，但其中寂寞的濃度，如同黑夜一般。

　　工作一年的點滴、碩一身體心理研究所家庭種種問題以看似緩慢實則快的驚人的速度滋養了一個幽暗國度，或說培育出一個巨大醜惡的怪物。然後，所有承受的東西，一下無法控制地在某一個時間點上爆發開來。

　　星期四的對話多且長。親愛的P，請原諒無法回去看妳的我。請原諒再度缺席的我。

　　同時也讓我知道姊妹的發展，對於那些已經決定變動的，給予最大祝福。要離開的，希望能平安順利。（而我依然還留在原處，令人厭煩）

　　還記得2003年我寫過的「妳的遇見我的遇見，還有我們的遇見。」嗎？今年我們即將要邁入10年了。妳們知道嗎？

　　親愛的姊妹們，為了妳們和他們，我想繼續活下去。然後看看下一個我們會在哪裡。


　　【後記】當我再寫這篇之前，跟煎餅坊用MSN聊天，打電話給，想詢問的狀況，但D沒接。珺接了，聊了一會。很開心，很有感觸，所以寫下這篇。寫的過程，不經意沉在某個深處的片段被什麼捲了起來，一股腦攤在我的面前。
　　　　　　星期四的對話，如浪。星期四的對話，讓我回到了2002年。讓很多已經遺忘的事情再度從眼前晃過，好真實。包括與A的、與另一個f的，還有與他和他的。大四那年與A總在凌晨3、4點散步的時光，與A和另一個f信件往返。與他和他的過往。藉由星期四的對話全部出現在我面前，手足無措眩然欲泣。

　　　　　　　　而我就真的哭了起來，很久。

　　　　　　那個洞，永遠都補不起來了吧。所遺失的、被埋葬的、想遺忘的通通都在洞中。而我始終也沒走出來過。現在的這個我，我真的不太熟悉。

　　　　　　從黑的沒有回聲的黑暗到絕了望的迷路感，再到時間斷裂與不連續。清志寫給國峻的那段話：「生命在他時他地他界，終究必須回到應該存在的地方，即使是如此暴烈的方式」，始終沒有遺忘過。

　　　　　　突然想起前晚夢境，驚訝到現在還記得這麼清楚。因為某種原因與委屈，放聲大哭。這是現實的我總也學不會的事。在夢中為何那麼容易。

　　【又記】找不到適合的圖。